Bancuri noi

O blonda si un mos

2009-06-20T23:09:00.000-07:00

Bancuri noi: O blonda si un mos

Doi mosi stateau pe banca in parc si discutam. Dupa un timp, trece pe langa ei o tanara blonda cu un corp superb. Mosii discuta:
- Mai ce scula i-ar trebui asteia...
Blonda se intoarce si raspunde:
- Mie? Poate voua.....

Un mos la bordel

2009-06-20T23:08:00.000-07:00

Un mos se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

Curva si Costica

2009-06-15T10:34:00.000-07:00

Costica vine acasa usor luat in freza, dar tare vesel.
- Pune masa, nevasta !!!
Sta el la masa, cand aude un zgomot la el, pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un tip numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ? zice Costica.
- Domnule, nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Dupa ce tipul pleaca, cei doi soti se culca… Insa, pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la poceala.
- Ce ai Costica, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj

Bula si curentul

2009-06-15T10:31:00.000-07:00

La fizica, profesoara intreaba elevii de unde vine curentul. Toti amutesc, numai Bula ridica mana. Profesoara intreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, Bula, din cocina?
- Pai, de fiecare data cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii aia curentul!

Barbatul si amanta

2009-03-22T09:06:00.000-07:00

Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.
In cadere se gindeste:
-Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa mananc un gratar… sa beau un sprit si cine stie, poate sa fac si sex ??
Cade cu noroc pe o capita de iarba cosita din spatiul verde al blocului si gandeste:
-Doamne cum e omul... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap.

Cum gandesc psihiatri

2009-03-22T09:04:00.000-07:00

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Atunci,celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

Discutie intre avocati

2009-03-22T08:58:00.000-07:00

Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatal, foarte mandru de el, se hotaraste sa se pensioneze si sa-i lase afacerea fiului. Il cheama in birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi si mai noi:
- Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui aceasta activitate, asa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba si castiga proces dupa proces. Dupa 6 luni, ii zice tatalui:
- Tata, am reusit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
- Timpitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin in scoala?

Prezervative pentru urs

2009-03-22T08:57:00.001-07:00

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursul se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!

Inginerul la poarta Raiului

2009-03-22T08:54:00.000-07:00

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sfantul Petru il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

Vanturile din Transilvania

2008-11-17T05:21:00.000-08:00

Ora de geografie...
Profesoara intreaba:
- Care sunt vanturile care bat in Transilvania?
Un elev raspunde:
- ...de fasole!

Caligrafie perfecta

2008-11-17T05:19:00.000-08:00

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe coloarea rosie.
- Cum va numiti ?
- Camelia XXX.
- Ce varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul zambeste si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

Tiganul la preot

2008-11-17T05:17:00.001-08:00

Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
- Fur, parinte...
- Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
- Am furat, parinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas...
- Si l-ai dat inapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastra parinte!
- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...

Avion in meniu

2008-11-03T00:32:00.001-08:00

Doi canibali, tata si fiu. Fiul vede pe cer un avion si il intreaba pe taica-sau:

-Tata, tata, ala se mananca?

-Nu fiule, numai miezul!

Ness

2008-11-03T00:30:00.002-08:00

Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...
O prind canibalii si o baga in oala.
In timp ce strigau toti:
-Te mancam, te mancam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta...
In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.
In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:
-Te mancam, te mancam...
Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...
Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
-Te mancam, te mancam...
Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, ii arde cadavrul si
il baga intr-o cutiuta de lemn...
Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mancam, te mancam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mancam, te mancam, ce dracu' !!!
La care canibalii:
-Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face?????

TCM

2008-11-03T00:30:00.001-08:00

Un american, un rus si un roman naufragiaza pe o insula in pacific. Ii prind canibalii si-i duc la seful de trib. Asta cand ii vede albi le zice:

- Daca stiti vreun oras pe care Buru-buru sa-l cunoasca, va dau drumu'.

Americanul: New York, ala cu zgarie nori, Wall Street, Manhatan etc.

Buru-buru: Nu cunosc. Ciorba.

Rusu: Moscova, capitala comunismului, Kremlin, Piata Rosie etc.

Buru-buru: Nu cunosc. Saramura

Romanu: Galati

Buru-buru: Aaa!!! Buru-buru cunoaste, acolo facut TCM.

Canibalii si romanul

2008-11-03T00:29:00.001-08:00

Un trib de canibali prinde un rus, un german si un roman. Seful da ordinele:
-Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?.. ciorba de oase. Dupa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara. Revoltat tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul. Acestia replica: Da, dar daca il lasam mananca toti cartofii de pe fund!

Friptura de sezon

2008-11-03T00:28:00.001-08:00

Canibalul catre copiii săi:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.

Conserva

2008-11-03T00:26:00.000-08:00

Un canibal vine acasa cu un sicriu in spate si spune familiei:
- Astazi la cina iar avem conserve!

Dureri de cap

2008-11-03T00:25:00.000-08:00

Un canibal nu putea sa doarma avand dureri de cap. Se plange, geme toata noaptea pana cand sa scoala nevasta-sa :
-Ce-ai ma , iar te doare capul?
-Da ....
-Ti-am zis eu sa nu mai mananci intelectuali seara....

Gigel canibalul

2008-11-03T00:24:00.000-08:00

Gigel se credea canibal. Familia sa ii propune sa mearga la un psihiatru...Dupa ce Gigel se intoarce de la psihiatru, familia il intreaba: "Ei, Gigele, cum ti s-a parut doctorul?" La care cu un aer afectat, acesta ii raspunde:
-Delicios!!!

Naufragiati

2008-11-03T00:23:00.000-08:00

Doi naufragiati ajung pe o insula. Vrand sa afle daca pe insula sunt canibali, intreaba un om:
Pe insula asta sunt canibali?
-Nu, pe ultimul l-am mancat eu.

Un canibal in avion

2008-11-03T00:22:00.001-08:00

Un canibal calatoreste cu avionul. Stewardesa il intreaba:
-Cu ce va pot servi?
-Aduceti-mi mai intai lista pasagerilor. ...

Un canibal la Mamaia

2008-11-03T00:21:00.001-08:00

Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o multime de femei goale. El intreaba un barbat:

- Ce fac femeile astea aici?

- Se prajesc la soare.

- Da' ce, crude nu sunt bune?

Ultima dorinta

2008-11-03T00:20:00.001-08:00

Un englez, un francez si un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai vad odata Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Francezul la rândul lui e întrebat:
-Francezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai vad odata Parisul.
-Respins!
Francezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Îi vine si rândul românului:
-Românule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Românul primeste un cui si începe sa se întepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce înseamna asta?
-Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!...)))))))

Playboy

2008-11-03T00:19:00.001-08:00

Pe o insula cu canibali apare o revista Playboy.

Ce cred canibalii despre ea?

-Mmmmmm, ce meniu!!!!!

Casatoria la canibali

2008-11-03T00:18:00.000-08:00

Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre el.Cel tanar catre cel batran:

- Cu tot respectul cuvenit as dori sa-ti cer mana ficei tale.
- Servesti aici, sau la pachet?

Trei marinari esuati

2008-11-03T00:17:00.002-08:00

Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le comunica, ca dupa traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice"SUA"
Capetenia: Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice:"FRANTA"
Capetenia il trimite la fript!
Romanul:Romania,Ceausescu!
Capetenia:O! Sigur!
Eu,PANA DE VULTUR,prieten cu el"PANA DE CURENT".

Canibali moderni

2008-11-03T00:17:00.001-08:00

Merge o dată un american pe o insulă cu canibali moderni.

La un moment dat ajunge la un restaurant, intră, se uită pe meniu si se hotărăste să comande niste supă de baluba, tocană de baluba, mai bea un suc de baluba, si se satură.

După un timp, il trece pi***; merge si-l intreabă pe ospătar:

-Unde pot sa ma duc sa-mi fac treburile?

-Acolo, dupa tufis, scoti baluba si te pi** !

Aterizare

2008-11-03T00:16:00.001-08:00

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta?! Cu orez!

Cezariana la canibali

2008-11-03T00:15:00.001-08:00

-Cum fac o cezariana, canibalii?

-Mananca mama in jurul copilului !

Excursionistii si canibalii

2008-11-03T00:14:00.000-08:00

Erau 2 excursionisti.Mergeau ei prin jungla si ii prind canibalii.
Ii leaga pe fiecare de cate un stalp ,dezbracati.
Seful canibalilor le zice :
-Daca vreti sa scapati cu viata de aici trebuie ca pana maine sa va beliti p**a fara maini!!!
inspre seara vine o fata si ii zice unuia dintre cei doi:
-Maine cand vine seful, tu stai cu spatele si cand o sa te intorci cu fata la el sa ii dai una tare in coaie!!!
Asta cand aude ii multumeste ,sperand ca o sa scape.
A doua zi.
Vine seful la cel care statea cu spatele .Seful se apropie ...
Asta ii da sefului un sut in coaie de i-au dat lacrimile.
Atunci se aude o voce din multimea adunata:
-Acum chiar ca ai belit p**a!!!!!!!

Marul lui Adam

2008-11-03T00:12:00.000-08:00

Doi romani in jungla.La un moment dat apar canibalii. Romani fug si canibali dupa ei.
-Buna ziua romanilor, ce faceti
-Lasati-ne in pace, nu ne mancati.
-Stati linistiti, noi suntem vegetarieni, noi mancam numai marul lui Adam.

Urechea de blonda

2008-10-30T04:57:00.000-07:00

Ce vezi daca te uiti in urechea unei blonde?.... luminita de la capatul tunelului.

Blonda si Mercedes-ul

2008-10-30T04:56:00.000-07:00

- Care e diferenta intre o blonda si un Mercedes?
- In Mertcedes intra doar 5 !

Discutie intre trasiste

2008-10-29T12:43:00.000-07:00

Doua traseiste vorbeau:
- Tu, unul a vrut sa mi-o puna in ureche,
- Si,
- Nu l-am lasat,
- De ce, tu proasto
- Daca raman surda,
- Da ce, pana acum ai ramas muta.

Inainte de consulatie

2008-10-29T12:42:00.000-07:00

Seara sotul isi incearca norocul la nevasta:
-Maine trebuie sa ma duc la ginecolog si nu am voie sa fac s3x cu 24 de ore inainte de consultatie , spune sotia.
-Bine , dar la stomatolog nu ai programare, asa-i?

Ora de educatie sexuala

2008-10-29T12:41:00.002-07:00

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.

Capra, iezii si lupul

2008-10-29T12:41:00.001-07:00

Intr-o zi capra vorbea cu iezisorii sai…le spuse: dragii mei, eu ma duc sa aduc de ale gurii dar cand vin inapoi sa stiti ca sunt eu, strig asa: suge-ti tzatza.
Lupul asultand la peretele casei vine si striga: suge-ti tzatza.
Iezisorii ii raspund: sugi tu p*** lupule ca noi ne-am pus vizor.

Regulile casatoriei

2008-10-29T12:39:00.001-07:00

Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in fund de freza ta.

Fara scula

2008-10-29T12:37:00.000-07:00

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii… Vin la unu’ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom’le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ….
-Nu …..
-Atunci cine era dom’le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom’le !
-Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

Cum se construieste un pod

2008-10-29T12:35:00.000-07:00

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Poze cu nevasta

2008-10-28T23:52:00.001-07:00

- Hei, moldovene, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
- Nu.
- Cumperi?????

Cumparaturi cu moldovence

2008-10-28T23:51:00.001-07:00

Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- A... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- A...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul... are 12 luni!

Doi ciobani moldoveni

2008-10-28T23:49:00.000-07:00

Doi ciobani moldoveni stateau si ei sprijiniti in bate.
Deodata, unul din ei ia bata si il loveste zdravan pe celalalt in cap.
Asta se ridica plin de sange si ia pozitia initiala fara sa zica nimic.
Peste un timp, il intreaba:
- Ba, tu cand ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?
Celalalt raspunde:
- Pai, in serios!
- Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!

Moldovenii la mare

2008-10-28T23:47:00.000-07:00

Doi moldoveni se duc la mare.Se trezesc de dimineata si se duc pe plaja. Era asa de devreme incat nu era nimeni. Vasile,primul moldovean,se baga in apa:
-Baaaaaaaaaaa, se resi apa.
La care Ion spune:
-De ma,ti-am zis eu sa-ti iei un costum de baie mai gros!

Galceava pe cer

2008-10-28T23:43:00.000-07:00

-Cum zic moldovenii cand vad filmul razboiul stelelor?
-Mama ce galceava pe cer !

Moldovencele sunt nuci ?

2008-10-28T23:36:00.000-07:00

De ce le spune la moldovence ca sunt nuci?
Pentru ca cresc in Moldova.....si se sparg in Ardeal!

Micul Lord

2008-10-28T04:11:00.001-07:00

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost absolut ireprosabil!

Sir John si frigul

2008-10-28T04:10:00.001-07:00

Sir il cheama pe John si il intreaba:
-John,spune-mi cate grade mai exact se afla in aceasta camera?
John consultandu-si termometrul zice:
-21 de grade.
-Si afara?
-6 grade domnule.
-Ok,atunci deschide geamul sa intre si celelalte!

Mama si fiul

2008-10-28T04:09:00.000-07:00

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:

Masuta rupta - $300.26

Micul Dejun - $10.20

Trandafirul rosu - $5.00

Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!

SIr John se spala pe picioare

2008-10-28T04:07:00.001-07:00

Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?

Cersetorul bogat

2008-10-28T04:06:00.001-07:00

Intr-o zi un barbat a vazut un cersetor pe strada. S-a dus la el si i-a spus:
- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1000 de dolari pe luna.
Cersetorul i-a raspuns:
- Hai cerseste alaturi de mine si iti voi da 5000 de dolari pe luna.

Cu lanterna in mlastina

2008-10-28T04:05:00.000-07:00

Un turist, strabatand mlastinile din Florida:
- Este adevarat ca daca porti o lanterna, nu te mananca crocodilii?
- Depinde cat de repede poti sa fugi ea in mana, ii raspunde ghidul.

Rasela si Rabbi

2008-10-28T04:03:00.000-07:00

Rasela se duce la Rabbi:
- Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel norocos?
- Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi... Strul asta a fost intotdeauna un mare norocos.

Tiganul si puiul

2008-10-27T06:40:00.002-07:00

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!

Tiganul si casetofonul

2008-10-27T06:40:00.001-07:00

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

Un tigan intr-un bar

2008-10-27T06:39:00.000-07:00

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!

Hidrantul

2008-10-27T06:38:00.000-07:00

Caporalul, cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

Excursie cu soacra

2008-10-27T06:37:00.001-07:00

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...

Reclama

2008-10-27T06:36:00.000-07:00

Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra!
S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."

6 luni cu soacra

2008-10-27T06:35:00.001-07:00

- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...

Soacra in vizita

2008-10-27T06:32:00.000-07:00

- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

Cinci emo kids

2008-10-27T06:26:00.001-07:00

Intr-o camera erau 5 emo kids, plangand.
Intrebare: De ce plangea al 5-lea mai tare ca restul?
Raspuns: nu avea si el coltul lui in care sa planga

Emo girl si emo boy

2008-10-27T06:25:00.001-07:00

Emo-girl: Vrei să ne mozolim?
Emo-boy: Nu.
Emo-girl: Vrei să facem sex?
Emo-boy: Nu chiar.
Emo-girl: Vrei să plângem?
Emo-boy: Asta încercam să fac înainte să mă întrerupi.

Iarba emo

2008-10-27T06:22:00.000-07:00

Care este diferenta intre iarba emo si iarba normala?

Iarba emo se taie singura.

Imnul EMO

2008-10-27T06:18:00.000-07:00

Imnul EMO

Sunt un EMO depravat
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans yo sunt maestru
Yo vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu’s lucid
Lumea spune k sunt varza
Da’s nascut din ou de barza
In oras yo ies machiat
Sa arat k un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor ieu
Acum vreau sa cant ceva
Si va spun, e prea belea …

Bancuri cu albanezi

2008-03-31T08:07:00.000-07:00

****************************************************
- De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute?
- Ca sa ia aer vaslasii...

****************************************************
Se pune problema in parlamentul Albaniei ce sa faca sa se imbogateasca tara.
Liniste..........
Intr-un tarziu, un parlamentar propune sa declare razboi Americii. Americanii se vor supara , vor ataca Albania , vor castiga si o vor coloniza, dupa care urmeaza sa faca investiti si astfel tara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord, numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il intreaba :
- Cum ma, tu propui si tot tu nu esti de acord? De ce?
- Si daca ii batem, ce facem?

****************************************************
- De cati albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
- De nici unul!
- De ce?
- Pentru ca nu au inventat inca curentul electric!

****************************************************
.Î:De ce merge economia albaneza atât de prost?
R:Pentru ca le-a murit magarul!

****************************************************
- De ce e criza de elastic in Albania?
- Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

****************************************************
Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt întrebati:
-De ce flota voastra aviatica nu a participat?
-Era bolnav pilotul...

****************************************************
La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amandoua.

****************************************************
Î:Stiti cum fac soldatii albanezi încalzirea de dimineata?
R:Alearga doua ture de tara!

****************************************************
- De ce au pierdut albanezii razboiul?
- Era arcasul bolnav!

****************************************************
Î:De ce un avion albanez coboara la sol din 3 în 3 minute?
R:Ca sa-l întoarca cu cheita.

****************************************************
Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se întrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum îi repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...
****************************************************
Se arunca doi albanezi impreuna cu o parasuta. Zice unul:
- Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
- Nu stiu care-i sfoara!
- De ce nu stii ba?
- Pai eu sunt tanchist.

****************************************************
- Cand va avea politia albaneza cu adevarat succes?
- Atunci cand numarul raufacatorilor prinsi va fi mai mare decat numarul angajatilor....

****************************************************
Î:Cum poate fi oprit un tanc albanez?
R:Trebuie împuscat cel care împinge tancul...

****************************************************

Bancuri cu animale

2008-02-16T07:02:00.000-08:00

**********************************************************************
Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!

**********************************************************************
La ziua sa de nastere, leul a invitat toate fiarele din imparatie. Si-a ales si doi valeti - lupul si vulpea. Asteptand invitatii la ceremonie, leul vazu iepurele care ca ii aducea cadau un morcov enorm de abia il putea duce.
- Asta isi bate joc de mine, exclama leul si porunci valetilor sa-i bage iepurelui morcovul in fund.
Cei doi incepura imediat sa execute ordinul. Sarmanul iepure, tipa de durere cat il tinea gura. La un moment dat, tocmai cand ii bagau in fund portiunea cea mai groasa a morcovului, iepurele incepu sa rada in hohote.
- De ce razi, Urechila? il intrebara in cor leul si valetii sai.
- Pai, uitati-va cine vine.
Cand se uitara, vazura un mistret care cara aducea cadou un bostan mai mare decat el.

**********************************************************************
Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desagi mari ai... ce te incarca stapanul! Ce viata naspa....
- La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, ... mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ??

**********************************************************************
-Ce reprezinta un punct negru cu doua puncte albe?
-???
-Un purice cu vata-n urechi.

**********************************************************************
Cum latra cainele ardelean?
No ham!

**********************************************************************

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

**********************************************************************
Mistretul isi cumpara o bicicleta si se plimba cu ea prin padure, iar iepurele, invidios, tot alerga pe langa el ii tot striga:
- O sa cazi, o sa cazi!
Mistretul, furios, spune:
- N-o sa cad, n-o sa cad!
Deodata cade intr-o groapa, iar iepurele bucuros ca a avut dreptate ii spune:
- Vezi? Ti-am spus eu ca o sa cazi!
Dar mistretul furios ii spune iepurelui:
- Parchez unde vreau eu, da?

**********************************************************************
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!

**********************************************************************
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... Hap ! .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!

**********************************************************************
Un tip foarte singur, a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii, a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea imtr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie, si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data apropriindu-se de "casa"miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie...

"Te-am auzit si prima oara! Ai rabdare... , imi pun pantofii !!"

**********************************************************************
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!

**********************************************************************
Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.

**********************************************************************
Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.
- De ce te-a adus aici? zice unul.
- Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea si am muscat-o violent...m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit?
- Stapana a iesit goala din baie, m-a provocat cumplt , am sarit pe ea si i-am tras-o...
- Si te-a adus sa-ti faca injectie letala?
- Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.

**********************************************************************
Cica unul naufragiaza pe o insula unde mai gaseste niste naufragiati. Dupa ceva timp i se face de o femeie, asa ca ii intreaba pe ceilalti cum se descurca in problema respectiva. Ii raspunde unul:
- Pai, noi mergem pana in vale unde sunt o gramada de maimute, iti alegi una, o prinzi si i-o tragi pana te saturi!
- Fugiti de-aici! Va bateti joc de mine!
Dupa inca vreo luna tipul isi da seama ca nu mai rezista si ii roaga pe ceilalti sa il duca si pe el in vale.
- Ba, zice, dar sa nu cumva sa va bateti joc de mine!
Ajung ei acolo, tipul o ia la fuga dupa o maimuta, o prinde, i-o trage... Cand termina ii vede pe toti ceilalti terminandu-se de ras.
- V-ati batut joc de mine!
- Nu... Da' tare urata era aia pe care ti-ai ales-o tu...

**********************************************************************
De ce caraie cioara in zbor?
Schimba vitezele!

**********************************************************************

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu…
Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea “sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f**”…

Papagalita la fel repeta dupa ea…toate bune…intr-o zi vine un preot in vizita :
- Vai ce papagal frumos aveti…dupa care papagalita incepe : “sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**”
Preotul oripilat spune:
- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua…da-mi papagalita mie 2-3 zile…sa o reeduc…zis si facut.

…Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :
- “Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**” , la care unul din papagali zice
- Vezi ba , ca nu ne-am rugat degeaba ?

**********************************************************************

Bancuri cu canibali

2008-02-16T06:50:00.000-08:00

**********************************************************
- Care este mesajul de intampinare pe aeroportul din Tara Canibalilor :
"Bine ati venit, manca-v-as "!

**********************************************************
Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mancare?
La care canibalul:
- Imi aduceti va rog lista pasagerilor...

**********************************************************
Doi romani in jungla.La un moment dat apar canibalii. Romani fug si canibalii dupa ei.
-Buna ziua romanilor, ce faceti ?
-Lasati-ne in pace, nu ne mancati.
-Stati linistiti, noi suntem vegetarieni, noi mancam numai marul lui Adam.

**********************************************************
Un canibal se duce la sefu lui:
-Imi dati mana ficei dumneavoastra?
-Desigur! O servesti aici sau la pachet?

**********************************************************
Un canibal rapeste o blonda si o duce in apartamentul sau.
Ii taie mai intai sanii,apoi capul,bucile fundului si le arunca pe fereastra.La sfarsit ii taie “pasarica”si o arunca pe fereastra.
Intre timp pe strada trec doi homosexuali,iar unul dintre ei zice:
-Uite,uite “pasarica”
-Unde,unde ?calc-o,calc-o!

**********************************************************
Doi canibali, tata si fiu, merg la vanatoare. Vad o femeie grasa.
-Tati, tati! Uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza.
-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
--Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie SUPER.
-No, acuma-i momentu', tati.
--Nu fiule. Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta!!

**********************************************************
Un canibal, care avea o turma de copii, pleaca intr-o dimineata sa procure ceva de mancare.
Umbla toata ziua dar nu gaseste nimic de-ale gurii.
Spre seara se intoarce la grota unde locuia si unde il intampina mereu copii.
De data aceasta (nu era prima data) se intoarce purtand pe spinare un mare cosciug.
Cand il vad copii, acestia reactioneaza profund dezamagiti:
- Cum tati, iar conserve, iar conserve?

**********************************************************
Doi canibali urmareau de pe tarm cum se scufunda un vapor care esuase pe reciful de lânga insula lor. Se uitau si asteptau cu nerabdare sa le apara papica. La un moment dat apare pe mal, epuizata de distanta pe care o strabatuse înot, o blonda superba cam despuiata.
-Stiti ce? zise unul dintre canibali. Am impresia ca o sa devenim vegetarieni!

**********************************************************
Gigel se credea canibal.Familia sa ii propune sa mearga la un psihiatru...
Dupa ce Gigel se intoarce de la psihiatru, familia il intreaba:,,Ei, i-a spune tu Gigel, cum ti s-a parut doctorul?
La care cu un aer afectat, acesta ii raspunde:
-Delicios !!!

**********************************************************
Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
"Oh Doamne, sunt pierdut." gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
- Abia acum esti pierdut.

**********************************************************
Pe doi turisti ii prind canibalii. Canibalul batran adica sefu' de trib vrea sa ii ia sa ii bage in oala, sa pregateasca cina. Turistii disperati spun: "Nu ne manca pentru ca avem SIDA", la care sefu de trib zice "Lasa bai... ca va mancam cu prezervativ".......

**********************************************************
Cand sa se aseze in pat, canibalul incepe sa cugete: oare de ce traim noi pe lumea asta? ce am facut noi sa meritam asta?
-Taci din gura dragule, zise sotia lui...... ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!!!!

**********************************************************
Doi canibali sunt angajati de o firma cu greu. Dupa un timp dispare femeia de serviciu. Amandoi sunt luati la intrebari. In cele din urma unul recunoaste ca e vinovat si este dat afara... Dupa acestea celalalt il intreaba:
-Ce te-ai apucat si tu sa mananci femeia de serviciu ca eu de doua saptamani halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa...

**********************************************************
Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le comunica, ca dupa traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice”SUA”
Capetenia: Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice:”Franta”
Capetenia il trimite la fript!
Romanul:Romania,Ceausescu!
Capetenia:O! Sigur!
Eu, Pana de Vultur,prieten cu el “Pana de Curent”.

**********************************************************
Un tigan, un francez si un italian sunt prinsi in jungla de canibali. Seful lor ii spune francezului ca il face sapun de spalat pe maini, italianului ii spune ca il face sapun de spalat pe fata, tiganului ii spune ca il face sapun de spalat la p***... Tiganu' nervos :
-Sa fiu al dracului daca fac vreun clabuc!

**********************************************************

Bancuri cu militari

2008-02-16T06:29:00.001-08:00

****************************************************************
Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune:
-Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste 10 minute apare iar sergentul care intreaba:
- A venit generalul?
- Nu.
- Cand vine sa ma anunti.
- Am inteles.
Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu, de o ora te asteapta domn sergent!

****************************************************************
Moldoveanul este ordonanta la un colonel.
Intr-o seara colonelul vine acasa beat mort si cu uniforma murdara.
- Castravete, spala-mi uniforma, maiorul Capusa a vomat pe ea. O sa-i dau 5 zile de arest!
Dupa ce a curatat uniforma, moldoveanul zice:
- Dom’colonel, sa-i dati la maiorul Capusa 10 zile de arest!
- De ce?
- A facut si kkt in pantalonii dumneavoastra!

****************************************************************
Inspectie in armata. Colonelul il intreaba pe Vasile:
- Vasile, ce este patria?
- Nu stiu!!!
- Esti un dobitoc!!!!!!!!!
Colonelul il intreaba pe Gheorghe:
- Gheorghe, ce este Patria?
- Patria este mama mea!!! raspunse Gheorghe.
Colonelul:
- Bravo Gheo!
- Vasile, deci ce este Patria?
- Patria este mama lu Gheorghe!!!
- Nu Vasile! Patria este si mama ta!!!! Ai inteles???
- Da!!!
- Ce ai inteles???
- Ca sunt frate cu Gheorghe!!!

****************************************************************
Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii:5800 m
Japonezii:10000 m
Somalezii:10 m
Dupa ce au tras somalezii,generalul
japonez ii spune somalezului:
- Bine ma, numai 10 m?
la care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.

****************************************************************
Capitanul de la o armata i alineaza si le zice:
-Cine vrea sa vina cu masina la scos cartofi?
Inainteaza doi si le zice sa vina cu masina. Si apoi zice:
-Restul veniti pe jos!!!

****************************************************************
Un soldat se intorcea din permisie. In vagon, alaturi o tinara domnisoara. Soldatul isi deschide traista, scoate pita si o taie in dumicati mici, scoate slanina, taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de paine, in sfirsit adauga brinza si ceapa - intr-un cuvant face soldatei ca la copiii mici-si incepe sa imbuce. Tinara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cind nu se mai poate abtine, ii spune soldatului:
-Nu va suparati domnule soldat, mi-e asa o pofta, nu-mi facetzi si mie un soldatel?
-Ba cum sa nu, asteptati numai sa termin de mancat!

****************************************************************
Soldatul intra in biroul colonelului cu o maimutica de mana.
-Soldat,ce cauta maimuta asta aici?
-Sa traiti, am gasit-o pe strada.
-Du-o imediat la gradina zoologica.
-Imediat, sa traiti.
Peste cateva ore colonelul se plimba prin parc, cand vede soldatul cu maimuta de mana.
-Soldat, parca am spus sa duci maimuta la gradina zoologica.
-Raportez, sa traiti, ca am dus-o la zoo, la cofetarie si acum o duc la film.

****************************************************************
Un plutonier da comanda:
- Aliniere la stanga!
Plutonul executa comanda, cu exceptia unuia, care a intors capul la dreapta.
- De ce nu indeplinesti comanda? - se adreseaza plutonierul.
- Ma tem, ca nu cumva dusmanul sa navaleasca din dreapta.

****************************************************************
Sergentul intreaba:
-Bula, de ce tot te plimbi pe langa magazia de munitie?
-Vreau sa ma la de fumat!

****************************************************************
Inaintea unei mari batalii, comandantul le spune soldatilor:
- Soldati, azi e ziua cea mare!!! Azi vom lupta pana la unu!!!
Din multime se aude o voce timida:
-Dom' comandant.......da' n-am putea sa luptam pana la doua si dupa-masa sa fim liberi?

****************************************************************
O oaste obosita vine de la razboi. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti toarsu' capitan, dar al meu e tap.

****************************************************************
In autocarul cu doua etaje stateau la cel de jos ofiterii, iar la cel de sus subofiterii.La un moment dat, subofiterii au inceput sa tipe.Un ofiter a mers sa vada ce se intampla.
-De ce tipati mai?
-Noi nu avem sofer!!!ii raspunde un subofiter disperat.

****************************************************************
Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie,
totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Linga un pom, era legata o
camila. Intrebind pentru ce e camila, unul din soldati ii explica ca barbatii se mai
simt singuri uneori si, neavind femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa
lucrurile asa si, peste citeva saptamini, le ordona sa aduca camila in cortul lui.
Peste vreo ora, comandantul apare ridicindu-si pantlonii si spune:
- Deci asa o faceti voi, soldatii!
Unul dintre soldati raspunde:
- Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat!

****************************************************************

Americanii trimit o racheta spre est, rusii raspunzand tot cu o racheta.
In timpul zborului celor doua rachete, acestea se intalnesc la jumatatea drumului.
- Salut zice racheta sovietica
-Salut zice si cea americana
Daca ne intalniram hai sa bem ceva, zice cea sovietica.
-Hai, zice si racheta americana,
Racheta sovietica comanda Votca traditionala, cea americana comanda whisky,
Dupa ceva pahare consumate racheta ruseasca s-a imbatat.
Vazand in ce stadiu de betie a ajuns surata sovietica,racheta americana zice:
- Vad ca te imbatasi,asa ca hai cu mine sa te duc acasa!

****************************************************************
Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra in sala de mese si zbiara :
- Unde e soldatii ??!!
Un alt majur raspunde:
- Joaca sah !
Plutonierul pleaca spunand:
- Ei bine, las ca le iau eu mingea...

****************************************************************

Bancuri cu Scufita Rosie

2008-02-16T06:02:00.000-08:00

*******************************************************
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

*******************************************************
Scufita Rosie vede la plaja un baietel in pielea goala. Ii zice mamei:
-Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
-E, ce sa-i atarne… o fluierice.
Dupa o jumatate de ora Scufita Rosie incepe sa planga.
-De ce plangi?
-M-ai pacalit … am suflat si nu fluiera.

*******************************************************
I:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci cand si-a dat seama cum merge treaba?
R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!...

*******************************************************
Scufita Rosie în padure. Vine lupul:
-Ha, te-am prins Scufito, acum te violez!
-Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, si îl nenoroceste de face stop cardiac. Apoi Scufita culege toate lalelele si pleaca mai departe.
Se întâlneste cu ursul:
-Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
-Putin romantism ursule, hai în poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. Se întalneste cu leul:
-Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
-Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai în poiana cu margarete.
Si cu leul se întâmpla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele în padure ca distrug flora si fauna.

*******************************************************
Se duce Scufita Rosie la bunicuta. Lupu' numai ce o mâncase pe bunicuta si nu patise nimic. O mananca si pe Scufita si moare.
Î:Ce s-a întâmplat?
R:Scufita Rosie era o stricata..

*******************************************************
Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?

*******************************************************
Mergea Scufita Rosie prin padure, cand deodata se intalneste cu Lupul...
-Ce faci Scufita?
-Merg la bunicuta!
-Da' nu vrei sa-ti fac o injectie?
-Doare?
-Deloc.
-Bineee!
Si-i facu Lupul injectie si inca una......
-Mai vreau lupule!
-Una,ca nu mai pot!
-Bine.

*******************************************************
Scufita Rosie se duce la politie si il reclama pe lup.Ea spune:
-Il reclam pe lup ptr. ca m-a violat.
-Arata-mi locul.
Si ea il duse pe comisar la locul faptei.Acolo se aflau 3 pete de sange si una pe copac.Comisarul intreba:
-Ce sunt cele 4 pete?
-Acolo m-a violat lupul de 3 ori.
-Si a patra pata?
-Acolo s-a dat lupul cu capul de copac cand a auzit ca am sifilis.

*******************************************************
Scufita Rosie facea autostopul.Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el. Merg ei ce merg. Scufita Rosie în gândul ei:
-Daca ar sti lupul ca nu am chilotei pe mine...
Iar lupul în gândul lui:
-Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta...

*******************************************************
Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune:
-Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici în padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mâncarea, si banii si pot chiar sa te violeze.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune în cele din urma:
-Asculta, micutule! Bani nu am, mîncare, în cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul îmi place la nebunie.

*******************************************************
Era lupul intins la soarecu iarba pe el si cu p** sculata. Scufita Rosie era in trecere si canta :
- Ciupercute, ciupercute ia uite ce ciupercuta mare a crescut...
Si a inceput sa-i faca l***...
- Dar ce ti-am facut sa ma scuipi, zise ea. Si pleca mai departe.
Lupul povesti celorlalti lupi ce patise. A doua zi toti lupii cu p** in sus, apare Scufita Rosie si canta:
- Ciupercute, ciupercute ia uite cate ciupercute au crescut... bine ca am luat coasa la mine.

*******************************************************
Scufita Rosie mergea la bunica prin padurice, o vede lupul, o fugareste, Scufita alearga, alearga si pana la urma se salveaza la casa bunicii.
Morala: cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi cand Scufita Rosie mergea la bunica, lupul o vede, o alearga, de data asta o prinde si o violeaza.
Morala: si cele mai bune prietene se pot desparti...

*******************************************************
Scufita Rosie merge prin padure la bunica ei. Deodata aude o pasarica strigand-o:
-Te mananc, te mananc daca nu te mariti.
Scufita Rosie, ajunsa la bunica ei ii spune:
-Bunica, ma marit.
-Ce ai fetito ? De la varsta asta?!
-Da. Ma mananca pasarica.

*******************************************************
Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau
in spatele unui tufis:
- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.Mai departe
pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
- Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua
drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi dracului odata sa-mi fac treaba linistit?

*******************************************************
Merge Scufita Rosie cu cosuletul in mina prin padure. Deodata, de dupa o tufa apare fata crispata a lupului:
- Uaa ! Scufita Rosie. Zi repede, repede ce-ai in cos?
Aceasta, speriata, se fisticeste:
- Pai, ... sunca de porc...
- Lasa, lasa! Altceva, altceva?
- Si niste gratar cu...
- Da-l dracu, da-l dracu! Ce mai ai, ce mai ai?
- O ciorba de burta...
- Aaaaltceva, altceva !!!
- Merdenele cu carne...
- Altceva, altceva n-ai?
- Pai nu... numa niste servetele!
- Bine, perfect! Lasa servetelele si pleaca!

*******************************************************

Bancuri cu moldoveni

2008-02-16T05:34:00.001-08:00

*********************************************************
-De ce rad moldovenii cand fulgera?
-Nu stiu.
-Ei cred ca le face cineva poza

*********************************************************
Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.
M1:Ce bine era la tara,ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un capat in altu'al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos.
M2:In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie:"Numai pentru patru persoane!"
M3:Eu sunt cel mai napastuit.De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa se si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!

*********************************************************
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
-Mihaiti Bataiosul.

*********************************************************
Stiti ce au facut moldovenii cand au vazut prima oara avionul?
S-au dus in padure sa-i caute cuibul

*********************************************************
I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi?
R: Barabuli batusiti.

*********************************************************
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.

*********************************************************
- De ce fug moldovenii dupa salvare ?
- Ca sa pupe crucea.

*********************************************************
Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"?
"Izbaviti de talanguta"

*********************************************************
De ce le zice la moldovence nuci??? Pentru ca se fac in Moldova si se sparg in Bucuresti.

*********************************************************
Cum recunosti mirele la o nunta in Moldova?
Este cel cu treining nou

*********************************************************
- Cum au tradus moldovenii titul filmului "Bodyguard" ?
- Strajerul.
*********************************************************
Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips.
Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat.
- Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
- Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
- Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!

*********************************************************
- Stiti de ce nu se imbolnavesc moldovenii de SIDA ??
- Ptr. ca are si boala asta orgoliul ei!

*********************************************************
Ion si Vasile in bar:
-Ce ai mai, vasile, de esti suparat?
-Abia astept sa ajung acasa sa rup chilotii nevestei...
-Dar ce ai cu chilotii ei?
-Ma strang de abia pot sa merg!

***** ****************************************************
Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene, Maria si Tanta.
- Tanto, fa, ce blugi frumosi ai?!
- Imi place sa umblu in blugi, ma, Culai!
- Daa...! Atunci umbla si in ai mei, te rog frumos!

*********************************************************
- De ce au moldovenii camasa in patratele?
- Ca sa joace puricii sah pe ele.

*********************************************************
Hei, moldovene,ai o poza cu nevasta-ta?
-Nu
-Cumperi ???

*********************************************************
Stiti ce sunt chilotii?
Aia care chiloteaza avioanele...

*********************************************************

Bancuri cu betivi

2007-11-25T10:21:00.000-08:00

********************************************
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.

********************************************
Un betiv se duce la berarie si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa un litru de vin?
Vinzatoarea raspunde:
- 7 lei.
- Dar o picatura?
- Nu costa nimic.
- Atunci picurati-mi un litru in sticla!!
********************************************
La un proces foarte plictisitor la care toata lumea dormea, un betiv ii spune la judecator:
-Don`le sa ma pupi in c**
La care judecatoru:
-Afara!
Betivul:
-Nu, aici sa vada toata lumea.
********************************************
Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir.Nefiind atent, cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
La care,apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!

********************************************
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....

********************************************
Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?

********************************************
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control... hic... aici zborul... hic... 7203
O: Esti comandantul?
A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic... stewardesa...
O: Atunci esti copilotul?
A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pise... hic...
O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scos capul pe geam si...hic... boraste...
O: Atunci cine esti tu?
A: Eu sunt... hic... pilotul automat
********************************************
Un betiv la un bar comanda primul pahar.Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
-Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
-Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
-Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
-De unde stii?
-M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile

********************************************
Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu draga, zice omu' tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.

********************************************
Seara venind de la crisma, un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: Unu. Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: Doi. Vroind sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice: Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte!
Politaiul zimbind zice: Ai doua cucuie. La care betivanul raspunde: Multumesc, mai am doua si ajung acasa!
********************************************
Copilu' catre mama:
-Mama,mama vine tata!
Mama:-Pe care trotuar?
Copilu':-Pe amandoua!

********************************************
Vulturul. Iese din carciuma. Rupt. Da ' rupt!
Se urca pe un bloc turn din apropiere, isi a avant si isi da drumu'. Zboara vre-o doi metri si smaff cu pliscu in bordura.
Se ridica, isi indreapta penele, se urca pe un stalp si din nou cu pliscul in bordura. Se ridica iarasi, isi mai indreapra penele pe care le vedea, se urca pe gardul carciumii, da din aripi dar bordura era prea aproape.
Se ridica nervos si injura de doua ori apoi spune: In p.... iarasi merg pe jos acasa

********************************************
Doi betivi mergeau spre casa .
Unu se tinea de gard , altu prin sant.
Cel de la gard:
-Ba, esti mort de beat.Mergi prin sant.
Celalalt:
-Da' tu ce-o sa faci cand se termina gardu'?

********************************************
Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un
calator, la care calatorul:
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?

********************************************
Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol ..
politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de
serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

********************************************
Un betiv mergea pe strada.
La un moment dat se opreste in fata unei pancarde
publicitare.
Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti
am vazut, dar beti pepsi!
- Nicodata.

********************************************

Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul
de mare.
Se apleaca si striga :
- Du-te naibii ! si incearca sa auda ecoul, dar
nimic.
A doua zi ... la fel.
A treia zi cand vrea sa se aplece sa strige pica
in groapa si
incepe sa strige:
- Ajutor ! Ajutor !
De unde ecoul: - Du-te naibii !

********************************************
Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar.
La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste
cu capul de caldarim.
Continua sa mearga in patru labe si din nou ii
aluneca o mina si se loveste la cap.
Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu
ochii de o pereche de picioare misto.
Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita
la el.
- Ce faci fa? o intreaba betivul.
- Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
- Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.

********************************************
Un betiv iese rupt dintr-un bar si se duce la un
taximetrist:
- "Ba! incape in porbagaj 3 lazi de bere, un
butoi de vin, 4 sticle de rachiu si una de
vodca?"
Taximetristul:
- "Da".
- "No bine deschide-l" la care betivul "Blarr
Blarr" vomeaza inauntru.

********************************************

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!

********************************************
Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice
-Da,dar mie maine imi trece!

********************************************
Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aualeu ce de scari in blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...

********************************************
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT

********************************************
O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac.
-Salut bere!
-Cine esti ?
-Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un lichior.
-Salut lichior , cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un vin .
-Salut vin! Cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Da' berea catre ceilalti :
-Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.

********************************************
Un betiv urca in tramvai si zice:
-Toate femeile alea din dreapta sint niste curve...celelalta femei din stinga sint niste proaste...
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:
-Cum domnule, eu sint curva?
Betzivul: -Bine,bine treci in stinga...

********************************************
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

********************************************
Un infractor este interogat la politie:
-Spune domn'e, ce-ai facut!
-Pãi, am furat o cisternã cu vin...
-Si...
-Jumãtate-am bãut-o..
-Si cu cealaltã jumãtate ce-ai fãcut?
-Pãi, am vandut-o!..
-Si ce-ai fãcut cu banii?
-I-am bãut!

********************************************
Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el.Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

********************************************
Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.

********************************************
Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
-Bai omule, de ce nu te duci acasa?
-Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria "A se pastra culcat"

********************************************

Bancuri cu domnisoare

2007-11-25T09:55:00.000-08:00

*****************************************
Cica mama ii zice fiicei care a implinit 14 ani ceva de genu:
-Fiica mea, acum esti si tu mare, trebe sa discutam despre sex!
-Da mama, ce vrei sa stii?

*****************************************
Adolescenta taticului:
-Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe usa afara, pe motiv ca eu sunt prea mica pentru un prieten, este fiul sefului tau!...

*****************************************
Doua fetite la dus. Zice una:
-Hei maimuta ta are deja par!
-Ei si!? Si mananca deja si banane...

*****************************************
Fetele au plecat in excursie. Au ajuns intr-un elesteu inconjurat de tufisuri si copacei si nevazand tipenie de om s-au dezbracat si s-au arucat in apa. Apoi au iesit si s-au uscat la soare. Cand s-au imbracat si se pregateau sa plece opreste langa ele un camion militar gol:
-Atentie! Echipa de camuflaj, luati-va tufisurile si copaceii si hai in camion!

*****************************************
O fetita isi vede tatal iesind gol pusca de la baie si contrariata se duce sa o intrebe pe mama sa:
-Mami, spune-mi cand voi fi mare o sa am si eu o coada intre picioare, asa cum are tata?
-Da fata mea, ii raspunde mama, daca o sa fii cuminte, o sa ai si tu una la fel. Daca nu o sa fii cuminte, o sa ai mai
multe!...

*****************************************
Domnişoara lulia iese cu iubitul ei la o plimbare cu maşina cea nouă.
- Conduci cu o asemenea viteză, zice fata, că trebuie să închid ochii atunci când iei virajele.
- Şi tu?!
*****************************************
Mama isi invata fiica :
-Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cit timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face
ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi "mere". Daca isi pune
miinile mai jos, atunci sa strigi : "piersici" !
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind:
-Salata de fructe! Salata de fructe!...

*****************************************
Unul din marii profesori de la Politehnica din Cluj, din anii 70, pentru a mai anima cursul ce incepea la primele ore, avea obiceiul de a plasa cate o perla "fara perdea". Domnisoarele studente,simtindu-se ofensate,au reclamat Decanului acest lucru cu amenintarea ca vor parasi sala de curs daca "fenomenul" se va mai repeta. Probabil ca dupa o "sapuneala" facuta de Decan, la prima ora de curs, domnul profesor, foarte calm, spune:
- Dragii mei, acum am sa va spun ultima noutate pe plan local. Incepand de aseara, in Cluj a luat fiinta o "casa de tolerante".
Imediat cele 14 domnisoare s-au ridicat sa paraseasca sala, la care profesorul revine:
- Stati, stati domnisoarelor, inca n-au inceput inscrierile!

*****************************************
-Domnisoara, ii zise doctorul tinerei lesbiene, nu sunteti bolnava. Pur si simplu va trebuie mai multa odihna.
-Dar, domnule doctor, nici nu v-ati uitat la limba mea.
-Si ea are nevoie de odihna...

*****************************************
Era odata un ardelean cu o domnisoara in autobuz
. Ardeleanul statea pe banca si domnisoara in picioare, langa el. Deodata Ardeleanul incepe sa rada. Domnisoara:
-Ce e domnule, ce se intampla?
-Nimic domnisoara, numic, sunt trist, si ca sa ma inveselesc imi spun bancuri in gand!
Peste cateva secunde Ardeleanul din nou bufneste in ras. De data asta domnisoara nu mai rezista:
-Spuneti-mi, domnule, radeti de mine, ce e? Ce s-a intamplat?Sunteti chiar culmea!!!
-Stati linistita domnisoara... nu radeam de dumneavoastra, dar stiti...eu imi spun bancuri...si acum mi-am spus un banc care nu il stiam...

*****************************************
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

*****************************************
In Bucuresti, la ora de varf, o domnisoara grabita este prinsa intr-un blocaj de circulatie. Ii spune stresata soferului de taxi:
- Spuneti-mi, nu s-ar putea sa mergem putin mai repede?
- Eu as putea, domnita, mormaie imbufnat taximetristul, dar nu pot sa las aici masina

*****************************************
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.

In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din
soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de
colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat
ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o
adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu
piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face
ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare americanca, pragmatica de
felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce..

*****************************************

Bancuri cu militieni

2007-11-09T10:06:00.000-08:00

***************************************

Un copil se juca in nisip. Vine un politai si-il intreaba:
- Ce faci?
- Un politai!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk ! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apa si nisip.
- Si kk nu mai pui?
- Nu, ca atunci iese un militian.

***************************************
Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1:00 sefu' vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in fundul gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:
- Ce faceti bai, aici?
- Intindem curse, sefu'!

***************************************
Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie.
S-au asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri, bauturi... La subofiteri liniste mare.
Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac subofiterii de e asa liniste.
- Ce aveti ma de nu scoateti o vorba?
- Da, voua va convine sa va distrati ca aveti sofer, dar noi...

***************************************
Un gabor opreste un preot pe bicicleta hi il intreaba
- Ce faci parinte?
- Cu Dumnezeu inainte!
- V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.

***************************************
- Care este diferenta dintre un politist si un padurar?
- Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni

***************************************
O petrecere de politisti. Un grup de sotii de politisti discutau, cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa. O alta ii sugereaza ca, in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel.
Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate. La un moment dat femeia se intoarce si cand ce vede femeia .... politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare.
Femeia ii spune sa ii fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul.
La care politistul ii zice:
- Ce imi tot reprosezi atat, ce, eu te-am intrebat cu cine ai facut copiii ?

***************************************
Examen de grad la SRI. Li se da subiectul,care era o fotografie a unuia din profil. Problema era,sa se determine orice semn particular al individului.
Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora,doua dupa care concluzioneaza :
"Individu' n-are o ureche..."
Examinatoru': "Gresit,ai picat"
Urmatoru' SRI-st, sta cateva ore dupa care:
"Individu' n-are o ureche..."
Examinatoru':"Gresit,ai picat"
Vine al n-alea SRI-st, sta cateva zeci de ore dupa care:
"Individu' poarta lentile de contact"
Examinatoru':"Bravo,da' cum ti-ai dat seama?"
SRI-stu : "Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?"

***************************************
Un politist isi repara masina in fata blocului de vreo cateva ore. La un moment dat isi face aparitia un pusti :
- Aaaaa, nene politist... aaaa, eu tiu ce ale masina !
- Fugi mai de-aicia si te joaca in alta parte !
... dupa jumatate de ora :
- Aaaa, nene politist, eu tiu ce ale masinaaa ... !!
- Ma, tu chiar n-auzi, vrei sa-ti dau vreo 2 bastoane la sectie... du-te la ma-ta, puslama ce esti...
Dupa vreo 2 ore, timp in care pustiul se tot invartea prin fata blocului, se mai gandeste politistul "Mai, cine stie, poate o fi taica-su mecanic sau ceva de genul asta ..."
- Mai pustiulica ! ia vino'ncoace ! ce ziceai de masina ? Ce are ???
- Aaaaa, eeeee ... , e sticata !!!

***************************************
Doi politisti stateau de vorba. Unul dintre ei zice:
- Vai de capu' meu, ce cald la umbra ma, is 30 de grade!
- Atunci du-te stai la soare!

***************************************
Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti!

***************************************
La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!

***************************************
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.

***************************************
Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia:
- Cu ce va putem servi ?
Politistii raspund:
- Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
- Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?
Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
- Cam 50.000 de lei !
La care, patroana/matroana le spune:
- De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !
Politistii, dezamagiti, se conformeaza.
Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti.
- Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?
- Nu!
- V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles ?
- Da !
- Si atunci, ce mai cautati aici ?
- Am venit sa platim !

***************************************

Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
- Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ... daltonist!
- Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!

***************************************

2007-11-04T09:24:00.001-08:00

Photobucket Album

Bancuri cu Bula

2007-11-04T04:59:00.000-08:00

*******************************************
Bula la scoala.Il intreba invatatoarea:
-I-a zi ba Bula, ce faci cand pleaca vaporul?
-Nu stiu
-Dar cand se ineaca un copil?
-Nu stiu
-Dar cand se bat doi copii?
-Nu stiu
-Dar cand e coada la paine?
-Nu stiu
-Maine daca nu sti sa raspunzi,iti dau 4
Se duce Bula la tac-so si-l intreaba,iar el ii raspunde:-Cand pleaca vaporul scoti batista si faci la revedere,cand se ineaca un copil sari dupa el si-l scoti la mal,cand se bat 2 copii ii desparti,iar cand e coada la paine iti astepti si tu randul.A doua zi:
-I-a zi bula ce faci cand pleaca vaporul?
-Sar dupa el si-l scot la MAL
-Dar cand se ineaca un copil?
-Scot batista si fac la revedere
-Dar cand e coada la paine?
-II despart
-Si cand se bat 2 copii?
-Mi-astept si eu randul

*******************************************

Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu
întrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!

*******************************************
Bula era corigent în clasa a IV-a la matematica. Vine învătătoarea si îl intreaba:
- Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bula după ce număra pe degete, spune bucuros:
- 7 doamna învătătoare!
-Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bula întorcându-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poată număra pe degete, spune:
- 8 doamna învătătoare!
- Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bula, după ce număra degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna învătătoare!!!

*******************************************

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula :
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!

*******************************************
- Bula, nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa fericiti ca ne-am mutat langa voi...
- Nevasta-mea a auzit ca sunteti din-aia care arunca banii pe fereastra.

*******************************************
Bula, fericit ca i-a luat maica-sa bicicleta, incepe sa se plimbe prin fata casei. in prima zi ii zice lu' maica-sa :
- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara maini !
- Da puiul mamii, dar ai grija sa nu cazi !
A doua zi
- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara picioare !
- Da bula, puiul mami, dar ai grija sa nu cumva sa cazi !
A treia zi...
- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara dintzi...

*******************************************
Mai, Bula! striga nevasta... Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina!
- Da' de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!

*******************************************
Suna Bula la un restaurant ca sa comande pizza:
-Buna ziua!
-Buna ziua! Acceptati si comenzi ?
-Da !
-Culcat !!!

*******************************************
Bula se duce la tacsu` si ii zice
Tata da-mi si mie 5 lei!
Tatal: Cati? 4? Ce sa faci tu cu 3 ? Nu-ti ajung 2? Na la tata 1!

********************************************
Bula trece prin parc suparat foc. Se Aseaza pe o banca langa un domn care citea ziarul. BULA:Domne sunt suparat foc ! Nu o gasesc pe nevastamea ! Am cautat-o la crama nu era, la fane alcolistu... nu era... la carciuma lui vasile nu era!!! Domnu cu ziarul: dar chiar asha de mult bea ? BULA: a.. nu... Ma cauta pe mine !

*******************************************
Se naste bula cu o p*** de 40 de cm.....dupa ce creste merge la doctor....
-Domn doctor nu puteti face nimic ca am treaba asa mare si toate femeile dupa ce ma dezbrac fug
-Mai bula nu am ce face
-Da' nu puteti sa taiati din ea?
-Daca tai o sa mori da du-te la ceva vrajitoare sa iti faca ea o vraja......
Si pleaca bula suparat la baba dochia sa-i faca ceva vraja....dupa ce-i spune problema lui, baba ii zice
-Ma Bulisor, io nu am ce face da du-te la muntele negru si in pestera o gasesti pe broscuta care daca te refuza cand o ceri in casatorie iti scade cu 10 cm.
Si pleaca Bula spre muntele negru trecand mari si tari....dupa ce ajunge merge la pestera si se face cu noroi pe fata sa nu il vrea de sot si merge la ea si zice fff balbait
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa
il vede broscuta si zice :
-nu!
Bula fericit pleaca....pe drum sa gandeste ca tot e prea mare la 30 de cm....o prinde cu ambele maini si tot ii mai atarna un pik....si merge inapoi....intra la broscuta si zice la fel:
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa??
broscuta se intoarce cu spatele.... bula dinou
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa?
Iar se intoarce broscuta...Bula disperat o scutura pe broscuta si zice:
-Vrei sa fi sotia mea?
Broscuta nervoasa se intoarce si zice raspicat:
-Nu nu si nu!!!

*******************************************
Bula era jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele.
Si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice: "Mda, parca sunt mai curat".
Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice: "Mda, parca sunt si mai curat".
Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice:
- A, uite si tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut!
*******************************************
Bula avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta ii spune:
- Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui in mancare si
erectia va veni imediat.
Bucuros, in drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale,Bula intra
intr-un restaurant si comanda o portie de mici si spune bucatarului sa puna praful
in ei. Dupa o ora de asteptare Bula revoltat, il intreaba pe ospatar:
- Ce se mai aude cu mici aia, dom'le?
- Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica in picioare.

*******************************************
Bula: Tata, ce inseamna logodna?
Tatal: Pai....(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa
te sui pe ea pana la Pasti!

*******************************************
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive
comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva
sa manance lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa
si ia-o in gura".

*******************************************
Bula :Mami pot sa fac baie cu tine?
Mama:Dar sa nu te uiti sub apa!
Bula scapa ratusca in apa si se baga sub apa sa o scoata si intreaba:
Bula :Mami ce ai acolo?
Mama:Un garaj.
Dupa un timp:
Bula :Tata pot sa fac baie cu tine?
Tata :Dar sa nu te uiti sub apa!
Bula iara scapa ratusca sub apa si o scoate si intreaba:
Bula :Tata ce ai acolo?
Tata :O masina bula
Noaptea tuna afara si vine bula la mamasa si tataso in pat si zici:
Bula :Pot sa stau cu voi in pat,ca mi-a frica:
Tata&Mama:Dar sa nu te urci pe la piciaore.
Bula se urca pe la picioare si intreaba
Bula :Tata ce faci?
Tata :Bag masina in garaj
Bula :Date mai incolo sa-mi bag si eu bicicleta.

*******************************************
Cica era Bula la ora de logica.Shi trage un pirtz in ora. Proful se enerveaza shi-l da afara.
Pe sala se intalneste cu directorul scolii shi asta-l intreaba pe Bula:
- Mah, da' ce-i cu tine pe sala?
- Domnule director, explicatzi-mi shi mie, ce fel de logica-i asta?Eu trag un pirtz, ma scot pe mine la aer curat shi ei raman in clasa sa-mi miroase mie pirtzul!

*******************************************
Se intoarce Bula de la muzeul de istorie si-l ia pe tatal lui in primire:
-Tata, ce au fost Gemenii?
-Au fost 2 zgarie-nori pe care le-au daramat arabii acum 30 de ani
-Tata, dar ce sunt arabii?

*******************************************
Vine Bula intr-o zi acasa si-l intreaba pe ta-su:
Bula: Mai tata, ce este aia o pompa?
Ta-su: Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru!
Bula: Dar ce este aia presiune?
Ta-su: Viteza de miscare a moleculelor!
Bula: Dar ce este aia molecula?
Ta-su: O particula foarte mica alcatuita din atomi!
Bula: Dar ce este un atom?
Ta-su: Mai Bula, dar ce dracu' ti-a venit sa ma intrebi de pompa?
Bula: Pai ne-a spus, azi, la scoala, profesoara de istorie ca Mihai Viteazu a intrat in Alba Iulia cu mare pompa!

*******************************************
Bula isi surprinde parinti in pat. Tatal sau incearca sa-i explice:
- Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece.
- Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o dezumfla la loc.

*******************************************
e Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De cate ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamana?
-Nu, pe zi !
-Amanta aveti ?
-Da.
-De cate ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamanal?
-Ah, nu ... Zilnic !
-Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...

*******************************************
Vine Bula la taica-su :
- Tata, am salvat o fata de la viol !
- Bravo, Bula ! Cum ai facut ?
- Nu mi s-a sculat !

*******************************************
Bula se juca in parc.Se suie el intr-un copac.Cand vrea sa coboare vin doi acolo.Bula,curios,ramana in pom:
Ea: Draga,azi am fost la doctor si mi-a spus ca o sa avem un copil!
El: Vai,e minunat.Sa fie binecuvantat si sa ni-l creasca Cel de Sus.
Bula (din pom) : Nici de al dracu' nu vi-l cresc!

*******************************************
Bula shi Strula, doi copilashi de 3-4 anishori, se duc la femei. Parintzii lor erau patroni barosani in stat.
Intra ashtia in primul bordel shi zic:
- Doamna, vrem si noi doua femei, da' bune rau!
- Ce sa facetzi mah cu ele?
- Ce fac barbatzii!
- Da' bani avetzi.
Bula shi Strula scot fiecare cate-un teanc de dolari, dupa care patroana il trimite pe Bula in camera 9, iar pe Strula in camera 11.
Se duce Strula, o vede pe aia shi-i zice:
- Dezbraca-te! Am venit sa te lucrez!
- Ce vrei mah? Ia ieshi afara! Shi-l scoate pe Strula afara... Asta, vazandu-se singur pe hol, se duce la camera in care era Bula, dar cum nu ajungea la gaura cheii, a inceput sa asculte la usha.
Dincolo se auzeau tipete, urlete, gemete, busituri, cazaturi..si alte alea.
Intr-un tarziu iese Bula ravashit, transpirat shi cu haine rupte.
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reusheam sa ma urc in pat, praf o faceam!

*******************************************
Bula era la scoala.Profesoara le zice copiilor sa dea exemple de paradoxuri.Bula:
-Doamna profesoara,desi pula e tare,ceea ce e adevarat,ea nu are nici un os,ceea ce este un paradox.
Bula isi primeste portia de chelfaneala.
A doua zi profesoara cere din nou exemple de paradoxuri.Iar Bula:
-Desi pizda este umeda,ceea ce este adevarat,ea nu rugineste,ceea ce este un paradox.
Bula primeste iar portia de chelfaneala.
A treia zi este inspectie.Inspectorul:
-Sa vedem cine a inteles lectia?
Bula cu mana pe sus.Profesoara nici nu se gandeste sa-l puna sa raspunda.Inspectorul zice:
-Uitati un copil care a priceput lectia.
Se ridica Bula si zice:
-Desi pamantul este rotund,ceea ce este un adevar(profa rasufla usurata),oamenii tot se fut pe la colturi,ceea ce este un paradox.

*******************************************
Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
-Nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua!zice gaina.
-Ce sa facem cu ele?
-Daca spargeti unul si va puneti o dorinta,vi se indeplinestepe loc!
-OK!
Se intalnesc ei dupa un an.Strula-Mertan,gagici,parai.Bula-nimic.
-Ce-ai facut,ma?intreaba Strula.Uita-te la mine ce bine am ajuns!
-Stai sa vezi!Cum am ajuns acasa m-am impiedicat de prag, mi s-a spart un ou si am mai si injurat"Mii de p..i"Si mi s-a umplut casa de p..i.
-Asa,si?
Pai,al doilea ou, l-am spart dorindu-mi"Sa dispara toate p....e!"
-Si al treilea ou? Macar niste dolari,acolo...
-Pai al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi!

*******************************************
La scoala profesoara ii zice lui Bula:
-Bula,e a cincea oara cand intarzii saptamana asta.Stii ce inseamna asta.
Bula:
-Azi este vineri.
*******************************************

Bancuri cu scotieni

2007-11-04T04:36:00.000-08:00

*********************************
Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc si se aude capitanul în difuzoare:
- Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, în orice caz va rog sa nu intrati în panica.... etc etc... La care unul din scotieni izbucneste în plîns. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
- De ce plîngi? Doar nu e avionul tau!…

*********************************
Un scotian emigreaza în America. Dupa 20 de ani, se întoarce în Scotia sa-si vada rudele. Spre uimirea lui, constata ca toti barbatii din familie purtau barba. Emigrantul american îi întreaba :
- Ce-i cu barbile astea la voi, v-ati calugarit cu totii sau a aparut o noua moda în Scotia?
Unul dintre scotieni raspunde :
- Nici una, nici alta. Se pare ca ai uitat ca acum 20 de ani cînd ai plecat în America ai luat cu tine si briciul...

*********************************
La brutarie în Scotia:
- As dori o pîine de un kilogram. Cît costa?
- Opt sute, raspunse brutarul. Poftim!
- Dar pîinea asta este mai usoara, spuse scotianul, cîntarind-o în mîna.
- Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
- Poftim banii, zise clientul, aruncînd pe tijghea sase sute.
- Nu sînt suficienti. Mai trebuie.
- Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.

*********************************
Un tînar scotian decide sa-si înceapa o noua viata în Australia. Asadar, pleaca în Australia, îsi gaseste un apartament într-un mic bloc si se muta acolo. Dupa o saptamîna-doua îl suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul în noua lui viata.
- E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati. Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta întins pe jos si nu stiu ce dracu' tot vorbeste la parchet, iar vecina de lînga urla toata ziua.
- Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
- Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toata noaptea si cînt din cimpoi.
*********************************
Un scotian se întoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni. Scoate o capsuna, o da fiului sau si-i spune:
- Tine, fiule! Si celelalte au acelasi gust.

*********************************
Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
"... si va previn pentru ultima oara ca, daca veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgîrcenii a scotienilor, n-o sa mai împrumut niciodata amarîtul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a cîstigat un abonament anual la concursul de cuvinte încrucisate!"

*********************************
O tînara familie de scotieni îsi plimba copilul într-un carucior. Se opresc în fata unui magazin si, dupa ce privesc vitrinele, intra înauntru, lasînd caruciorul pe trotuar. Dupa ce tîrguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclama:
- Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.

*********************************
Un scotian la un hotel evreiesc:
- Ce preturi aveti la camere?
- 20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 si 5$ la et. 4.
- Nu stiti cumva un hotel cu zece etaje?

*********************************
Un tînar se prezinta la un patron de bar, scotianul John.
- Sînt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sînt gata sa va masez dansatoarele.
- O.K.! Daca aveti banii la dv. puteti începe.

*********************************
- Cînd am sosit în orasul acesta nu aveam alta avere decît propria mea inteligenta.
- Cu alte cuvinte, ai pornit de la zero, nu? îl apostrofa prietenul scotian.

*********************************
- Iubitule, îmi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei din aur?
- Da, iubita mea, dar la anul!
- Si anul acesta?
- Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile! raspunse tînarul scotian îndragostit.

*********************************
Doi scotieni vorbeau:
- Am auzit ca fata ta s-a casatorit. Din dragoste sau pentru bani?
- Din dragoste… pentru bani !

*********************************
Un tînar scotian face o donatie de sange. Pacienta trebuia sa primeasca de trei ori din sîngele tînarului. Dupa prima transfuzie, tînarul primeste de la femeie 100 de lire. Dupa a doua, 500 de lire. Dupa a treia, primeste doar un "multumesc!". Avea deja prea mult sînge scotian în ea…

*********************************

Bancuri cu olteni

2007-11-02T09:44:00.000-07:00

*********************************************
In Oltenia la ora de fizica o eleva la tabla rezolva o problema cu "timpi". La un moment dat profesorul ofticat o intreaba:
- Cat fu' T1 la tine, fata?
Fata raspunde rapid: - 5 minute...

*********************************************
Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba:
- Ma oltene, da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

*********************************************
Intrebare:De ce au altenii gatu lung?
Raspuns:Ca se uite peste Carpatii sa vada prostii din Ardeal.

*********************************************
-De ce dorm oltenii noaptea cu ceasurile in gura?-???
-Pentru ca dimineata sa le miroasa gura a tic-tac

*********************************************
Întrebare: Ce au făcut oltenii prima dată când au văzut franzela?
Răspuns: Au mâncat-o cu pâine.

*********************************************
I: - Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni?
R: - Are tenisi noi.

*********************************************
Q: De ce dorm oltenii pe camp ?
A: Pt. ca vor sa se cultive.

*********************************************
S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos, continuand activitatea. Un moldovean care trecea pe acolo, vazand atatea caciuli la un loc, puse mana si le aduna, vazandu-si de drum dupa aceea. La un moment dat, un oltean se uita inapoi si zise:
Ba, am impins destul ca, uite, nu se mai vad caciulile!

*********************************************
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine merci. La care tzaranul: - Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?

*********************************************
De ce au oltenii steaguri in fata caselor?!
Pentru ca li se falfaie de bancurile spuse/scrise de ceilalti

*********************************************
- De ce au oltenii camasa in patratele?
- Ca sa-i spuna nevestei:
- Scarpina-ma la D4!

*********************************************
I: - De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica ?
R: - Ca sa obtina lana gata toarsa !

*********************************************
Doi olteni, Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom. Sapa oltenii nostri ce sapa si la un moment dat Ion il intraba pe Gheorghe:
-Ba Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans?
-Ba Ioane, nici atat nu te duce capu'. Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa .
Concluzie : Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca!

*********************************************
Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.

*********************************************
Se face un sondaj intr-un sat din oltenia pt. a afla cati barbati sunt capul familiei. In familiile unde barbatul era capul familiei li se ofereau o masina iar la celorlalte familii unde erau femeile capul familiei li se ofereau o gaina. Ajunsi la prima casa intreaba:
- Cine este capul fam. la dvs.?
- Femeia,raspunde barbatul. - Da-i o gaina!
Si tot asa merg din casa in casa si primesc acelasi raspuns. Ajung in sfarsit la un taran din capatul satului si-l intreaba:
- La mata cine e capul fam.?
-Eu, raspunde taranul afland ca daca raspunde asa primeste o masina.
- Da-i o masina! Ce culoare vrei sa fie? -
Stati asa sa ma duc sa intreb femeia!!!!!
- Da-i o gaina!

*********************************************
Intrebare--Ce au facut oltenii cand au vazut avionul????
Raspuns--Au mers in padure sa-i caute cuibul!!!

*********************************************
Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. Si tot pentru prima data vad un semafor.-Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia, vezi, este rosu!Mai stau ei ce mai stau si...
-Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este galben!!
Mai stau ei ce mai stau..
-Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este verde!!
Dupa un timp semaforul se face iar rosu:
-Bai, pe asta l-am mai vazut o data, hai sa plecam!

*********************************************
Q:De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele?
A:Ca sa aiba icre negre.

*********************************************
Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru...Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M., sa nu piarda trenul si se duce in camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea:
- Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia limba romana, isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata...S
e scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama:
- Ma, da' prost este portarul asta!
L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!

*********************************************
Doi unguri vin in Craiova. Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul Ii sfatuieste sa treaca Jiul inot, sa fie si ei olteni.. Primul ungur era mai voinic, trece, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca ...
Atunci primul ii zice:
- Mama ce oltean ma simt, da-te-n mata de bozgor..!!!

*********************************************

Bancuri deochiate

2007-11-02T09:31:00.001-07:00

*********************************************
Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:
"Tati,io ce trebuie sa fac?
"Tatal: "Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea.
"Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:
"Dumneavoastra sunteti d-na ovul?
"Raspuns:" Nu, eu sunt d-na carie!"

*********************************************
Intrebare: Pasarelele se pupa?
Raspuns: In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!

*********************************************
La birou, secretarele ,si dactilografele sînt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotarasc ca, în momentul în care se va mai întîmpla asa ceva, sa iasa toate din birou. A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari înfometati de sex?...
Ei, stati, unde fugiti asa agitate?
Vasul ramîne o saptamîna!

*********************************************
De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce
- tragic2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine
- trist3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde
- studentesc4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

*********************************************
Un culturist se duce si el la un bordel. Aflat in camera cu o dama incepe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar dama exclama:
- Vai ce bicepsi mari!
Tipul: - Dinamita.Isi da jos pantalonii.
D:- Vai ce gambe mari ai!
T:- Dinamita.
Isi da jos maieul.D: - Vai ce pectorali!
T: - Dinamita.Urmeaza chiloteii.D
: - Vai ce fitil mic la atata dinamita....

*********************************************
Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici in fiecare zi. Maria, cand este cald afara se imbraca subtire, cand este frig se imbraca gros, lenuta numai invers.
- Mario, ce faci tu de te imbraci cum este vremea afara, ca eu ma uit la "meteo" si mint astia de ingheata apele.
- Fii atenta : cand te trezesti dimineata sa te uiti la barbat: daca ii este pe stanga este urat afara; daca ii este pe dreapta este frumos afara.
- Dar daca nu este nici pe stanga nici pe dreapta, cum este afara ?
- Aia nu este vreme de plecat din casa!

*********************************************
Era un tip si o tipa in lift. Ea se uita la el din cap pana in picioare, se linge lasciv pe buze si opreste liftul. Isi da jos bluza si fustitza mini ramanand doar in sutien si bikinei, se duce la el si ii sopteste la ureche:
- Fa-ma sa ma simt femeie!
El se uita la ea din cap pana in picioare, isi da jos sacoul, camasa si pantalonii, i le intinde ei si-i zice:
- Spala-le si calca-le!

*********************************************
La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

*********************************************
O femeie spala la un rau:in spatele sau, un grup de baieti joaca fotbal. Ei se hotarasc sa o violeze. Pt. a continua distractia,il pun si pe magar ...la treba!
Femeia spune:
-Tu, asta cu pantalonii flausati, sa vii si maine !!!

*********************************************
Un barbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. În timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, si ajung sa se cunoasca într-atît de aproape încît masina se opreste într-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune soferului:
- Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu si nici domnisoara care, desi a sarit cat colo din masina, a ramas nevatamata.
Barbatul începe sa plînga cu hohote:- Ea da, dar eu nu!
Ati vazut ce strînge în mîna?

*********************************************
Ea si el si-o trag.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare ...
El (cu voce puternica): Iti place ?

*********************************************
-De ce au femeile coapsele calde?
-Ca sa nu faca barbatii otita!

*********************************************

Bancuri cu Bula

2007-11-02T09:23:00.000-07:00

**********************************************

Bula, in parc se apropie de o tipa care-l respinge:
- Lasa-ma domnule, eu sunt lesbianca!
- Ce-i aia?
- Uite, vezi fata aceea cu sanii mari, buze groase si solduri pline?
Mie mi-ar place sa fac dragoste cu ea.
- Asta inseamna ca si eu sunt lesbianca!

**********************************************
O tipa facea autostopul. Nimeni nu oprea. Intr-un tirziu Bula trece cu biciceleta si se hotaraste sa o ia pe cadru. Dupa un timp, tipa gindea:
" Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!
"Iar Bula: "De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!"

**********************************************
In sfarsit Bula a inceput sa se intereseze de femei!
- Da de unde stii asta atat de precis?
- Mi s-a plans nevasta!

**********************************************
Psihiatrul:- Bula, si cand ai observat ca esti cal?
- Inca de pe vremea cand eram manz!

**********************************************
Bula la scoala,in fiecare pauza vorbea prostii.Fetele au rabdat cit au rabdat,dar pina la urma i-au spus invatatoarei.Aceasta le-a sfatuit ca atunci cind il aud vorbind prostii,sa iasa repede din clasa.Intr-o pauza,Bula striga in gura mare:
-Fetelor,la coltul strazii s-a deschis o casa de toleranta.
Acestea au iesit rapid din clasa.
-Nu va grabiti asa,inca nu s-a facut inaugurarea.

**********************************************
Ce fapte bune ati facut in vacanta? Intreaba Diriginta.
- Am salvat o fata de la viol, spune Bula.
- Bravo! Cum ai facut asta?
- Am convins-o!!

**********************************************
Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula:Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat

**********************************************
Profesorul: „Cine iese primul la raspuns va primi un punct in plus la nota”.
Bula (sculandu-se): „Bine, puneti-mi un cinci, eu plec...”

**********************************************
Se duce bula cu masa la piata.Merg ei ce merg...Gaseste Bula 100.000 pe jos si spune:
-Mami pot sa-i iau?
-Nu Bula nu-i frumos sa iei de pe jos!
Mai merg ei ce merg...
Gaseste 500.000 pe jos:
-Hai bai mama,pot sa-i iau 500.000 ce naibii?
-Nu bula nu-i frumos sa iei de pe jos...!!!
Mai merg ei...Cade ma-sa in canal...
ma-sa:-Bulisooor hai ajut-o pe mami sa iasa!
-Nu mami ai spus ca nu-i frumos sa iei de pe jos!!!

**********************************************
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-sau la scoala.
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! I
n clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna!Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sexi-club.
Mama, ce spectacol!Bulica avea ochii ca la rac:
-Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f*** p-astea?-
Premiantii, tata, premiantii!

**********************************************

Bancuri cu Alinuta

2007-11-02T09:14:00.000-07:00

********************************
Intr-o seara inainte de culcare, Alinutza zareste o pasare la geam.
Speriata, ea fuge la mama sa, spunandu-i:
-Mama,mama ma mananca pasarica!!!!
-Scarpina-te.

********************************
Alinuta (18 ani) si Ionut (19 ani) se saruta cu patima, de vreo 5 minute...
Deoadata, Ioanut zice:
- Alinuto, guma ta a ajuns in gura mea!
... Alinuta, fastacita, raspunde:
- Nu, dragule!
... Sunt doar putin cam racita!...

********************************
Alinuta face curatenia de Paste cu maica-sa.
Pe cand sa scoata covoarele la batut, Alinuta observa ca un covor e mai greu decat celalalt. Alinuta: - Mama, de ce e mai greu covorul negru de cat cel gri?
Mama: - Pai, pe cel negru s-a asezat mai mult praf!...

********************************
Alinuta intra in casa plangand de mama focului...
Mama: - Alinuta, ce s-a intamplat?
De ce plangi asa? Alinuta:
- Mama, mama!
... Copiii rad de mine ca -cica- am dintii prea lungi!
Mama: - Taci cu mama!
... Taci cu mama, ca zgarii parchetu'!...

********************************
Alinuta: - Mama, mai e mult pana la bunica?
Mama - Taci!
... Si sapa!...

********************************
Alinuta este la Ginecologie...
Ginecologul: - Fetito, tu suferi de vise erotice?
Alinuta: - Nu, domnule doctor, nu sufar!
Chiar imi fac o mare placere!...

********************************
Alinuta vine acasa de la scoala plangand in hohote...
Dupa ce se mai linisteste putin, ii spune mamei sale:
- Mami, colegii de scoala nu contenesc sa-mi spuna ca am urechi mari!...
- Si de ce reprezinta asta un lucru atat de deranjant, iepurasul meu?!?...

********************************
Trecand pe ulita satului la ora sapte dimineata, badea Vasile se intalneste cu Alinuta (6 ani),
care duce o namila de vaca de funie...
Curios, o intreaba: - Auzi, Alinuta, unde duci tu, asa, cu vaca?
- O duc la taur, bade Vasile!
- Pai, bine, nu putea s-o faca taica-tau?
- Ah, nu, bade Vasile!
... Pentru asta trebuie neaparat un taur!...

********************************
Alinuta (19 ani) era intr-o piata, cu o rata la subsioara...
La un moment dat, vine la ea unu' si o intreaba:
- O dai, fatuco? - O dau!
... Dar cine tine rata?!?...

********************************

Bancuri cu unguri

2007-11-02T09:06:00.000-07:00

********************
Un ungur la magazin:
-Biscuiti este?
-Nu ,,este',
,,sunt'.
-Da rahat sunt?
-Da, esti!

********************
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.

********************
Stiati ca Funar are sange de ungur?
-Pe bara din fata de la masina!!

********************
Janos facea nazbâtii pe lânga biserica ortodoxa româneasca.
Popaîi zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac român. ...

********************
Feri vorbeste cu taica-so:
-Tata ma insor!
-Cu cine?
-Cu Ioan
La care tata-so zice:
-Bine ma Feri nu ti-ai putut gasi si tu un ungur!

********************
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

********************
In razbelu' dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata
in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se
blocheaza pusca:
- ... ma-tii de pusca imputita!
injura iranianu' in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare.
Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.-
Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune!
Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica.
Da' tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!
********************

Bancuri cu blonde

2007-11-02T05:03:00.001-07:00

************************************
-ce canta un neuron in capu unei bonde?
-singuurr... atat de singuuur

************************************
De ce fuge o blonda in jurul dusului??....Pentru ca pe sampon scrie wash&go.

************************************
Suna blonda la CFR:

-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?

-O secunda...

-Multumesc!!!

************************************

de ce o blonda nu stie sa scrie 11? nu stie care 1 sa-l puna primul.

************************************
Doua blonde discutau despre sex.Prima zise: Stii draga care este cea mai recenta metoda de a face sex si culmea,de a mai simti ceva placere? Sex in ureche.
A doua raspunde: - Esti nebuna draga,vrei sa ramai surda?
Raspunsul veni sec,dar meritat din partea unei blonde: - Dar ce draga,tu ai ramas pana acum muta?

************************************

Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-violet, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!

************************************
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

************************************

cum tii o blonda ocupata?

o pui intr-un cerc si ii spui sa caute coltul!
************************************